^_^ ضع لك ذكرى هنا .. وسنذكرك حتى لو نسيتنا ^_^

أعزائي اعضاء منتديات كزهر اللوز أو أبعد ......
من منطلق الأخوّة ودوام التواصل والصداقة
أضع بين أيديكم هذا الموضوع والذي أتمنى أن يلقى الترحيب والمشاركة

فالقصد سيلمسه الجميع بإذن الله
وهو إستمرار التواصل...

فربما يحول الزمن بيننا وبين احد الاعضاء من الإستمرار بالمشاركة
بصرف النظر عن الأسباب ولكن النتيجة هي الغياب
فيعز علي أن أغيب أو يغيب احداً ما لأي ظرف
ولا يجد من يسأل عنه ولا يأبه بغيابه
وهناك كثير من الأعضاء الذي كنا ذات يوم نفتخر ونتشرف بتواجدهم معنا
واليوم أصبحنا لانراهم لأسباب مختلفة

المطلـــــــــــوب ليس كثيراً

فقط سجل هنا بهذا الموضوع إسمك معنا
أكتب ما تحب هنا
( إهداء ، سلام ، عتاب ، شكر لأي شخص ، نكته ، خاطرة ، اي شيء )

و أقصد هو حضورك بما تشاء

النتيجـــــــــــة

جميله جداااااااااااا

سيكون هذا الموضوع أشبه ما يكون بالرساله المشتركة
بحيث أي كلمه ستكتب به ستصل الى الكل بمنتهى السهولة
نسأل عن بعضنا نتواصل طالما بقي هذا الموضوع في بريدك وستحضر عندما يأتيك إشعاره
لربما أحدا ما يسأل عنك ويعتب على غيابك او يخبرنا عنك
أو يكون هذا الموضوع هو دفتر ذكريات فمتى ما أحببت أن تتذكر الاصدقاء الغائبين
تعود إليه .. وقد تضغط على ايقونة البريد وترسل له رسالة
تشعره إنه مازال في وجداننا .

أتمنى أن أكون قد أوصلت الفكرة التي أرجوها
فمن سيكون أوّل من يثبت روح الصداقة
بإنتظار مشاركتكم هنا وتواجدكم

nahed

سيدتي، انه لم دواعي سروري ان أكون أول من يخط في هذه اللوحة وجدانه، و يكتب بحبر دمه اشجانه، و يرسم ذكرى حتى لا يتم نسيانه، هذه ذكرى عزيزة على قلبي اهديها لاحبتي في كزهر اللوز:

ان لم تخني ذاكرتي فقد كان ذلك في الفصل الاول من سنه ثانية، اتذكر انها كانت تمطر بغزارة فقد كانت ليله باردة جداً، و لا اتذكر اي حدث غريب في ذلك اليوم فقد كان يومأً عادياً جدا، كل ما اتذكره ان اصدقائي في السكن كانوا قد تجمعو في الغرفة المجاورة ، فقد كان لديهم امتحان في اليوم التالي، المهم في الموضوع انني بقيت لوحدي في الغرفة، و لكن هذا لا يهم فانا اعشق مثل هذه اللحظات فانا صاحب خيال خصب جداً، لكن المشكلة هنا اني لم اتخيل المستقبل بل تذكرت الماضي، بدأت اتذكر كل شيىء فعلته منذ نعومة مخالبي (أظافري للاولاد العاديين فبالرغم من انني من اسرة محافظة و ملتزمة دينياً الا انني كنت أشذ في بعض الاحيان)، تذكرت عقوقي لوالدي تذكرت اني لا اصلي تذكرت اني كنت فضاً جدا في تعاملي، كان غرور العظمة قد سيطر على كياني، تذكرت النار و القبر و الاخرة، تذكرت يوم الحساب، تذكرت اني سوف اقف بين يدي ربي بلا حجة ، تذكرت اني نسيت سنة نبيي، لم يعد عقلي يستوعب هذا التدفق الهائل من الانتقادات اللاذعة لشخصي، عندها انتابتني نوبة غضب شديدة وبدأت اسدد اللكمات لكي شيء امامي و خصوصا ان الملاكمة هوايتي و كنت الجأ اليها لحل جميع مشكلاتي فلم اكن احترم في هذا الكون سوى القوة، فبدى لي كأني اصارع الجدران و الاثاث ، أتذكر اني بقيت اسدد اللكمات لحائط غرفتي حتى بدأت يدي تنزف دماً، كنت ازداد غضبا في كل لحظة و لم اعد استطيع تحمل البقاء في الغرفة ، انطلقت الى الشارع، و كان المطر ينهمر بغزارة، و لا اخفيكم الامر ان الكرك باردة في الشتاء و خصوصاً اني كنت اسكن في منطقة قريبة من المزار، واصلت المسير ومنذ يومها و انا اعشق الميسر تحت المطر ، لانه يخفي دموعك بماءه و يغسل القلب بنقاءه، اتذكر اني واصلت المسير حتى كدت اصل دوار مؤتة، توقفت عندما احسست ان قواي قد خارت و غضبي قد انطفىء ،توقفت و احسست ان النبض في جسدي قد توقف، لم اعد اشعر بأي شيء لا غضب لا ألم لا حب ولا اي احساس حتى الاحساس بالحياة لم اعد شعر به، لا ادري كم من الوقت وقفت على هذه الحال كل ما اذكره اني كنت واقفا انظر الى السماء التي تمطر بغزارة دون ان ارمش، عدت ادراجي خائر القوى ، اشعر ببرودة شديدة ، كانت طريق العودة طويلة جداً، البرد قارص و الطريق مظلمة جداً، ادركت انه لا احد غيري في الطريق، واصلت المسير و فوجئت بأصحابي عند باب البيت يهمون بالخروج بحثاً عني، لم يسألني أحد منهم عما حدث لي و لم ننقاش الموضوع ابداً، دخلت البيت ، ثم ذهبت فتؤضت و صليت و قطعت عهداً على نفسي ان ابدأ من جديد ...

من دفاتر أيامي.
حمزة

فكرة رائعة ناهد شكرا الك

بالنسبة لي ساكتب انا اسفة عن كل مافعلته

من 2003 /11 الى 2004 / 04

الاعتذار لا استطيع ان اقدمه مباشرة للمعني او المعنية بالامر لانه صعب

وياريت الايام تقويني لاعتذر بكل جرأة

قصة رائعة يا أخي العزيز حمزة
و الآن جاء دوري
لقد تميزت دراستي في جامعة مؤتة لتخصص الرياضيات بأني كنت لا أنجح في أي مادة من مواد التخصص من المرة الأولى لعدت أسباب كان أهمها اهمالي للدراسة و عدم المبالاة الشديد بكل ما يتعلق بالدراسة
و استمر الحال هكذا حتى جاء ذلك اليوم ......
في الفصل الأول من السنة الرابعة لي في الجامعة تقدمت لأحد الامتحانات في أحد مواد تخصص الرياضيات
درست لهذه المادة بشكل جيد ( و كانت من المراة القلائل ) و كنت على أتم الاستعداد لهذه المادة
تقدمت للامتحان و كنت سعيداً جداً بأنني أستطيع الاجابة عن الاسئلة بثقة و اتقان ، و خرجت من الامتحان و أنا على ثقة تامة أنه و في أسوأ الأحوال لن تقل علامتي عن 20 من 25 بالحد الأقصى
مرت الأيام و جاء موعد تسليم الأوراق و أنا في شدة اللهفة للحصول على الورقة و معرفة العلامة التي سأحصل عليها
و عندما ذكر اسمي مدرس المادة تقدمت بكل ثقة لأخذ هذه الورقة
و عندها صدمت
كانت العلامة هي 11 من 25
راسب في الامتحان
عدت الى مقعدي و الصدمة لا تفارقني
( و الله أني أشعر بجسدي يغلي و أنا اكتب الآن هذه السطور )
لم أستطع البقاء في الحاضرة
خرجت الى شارع كلية العلوم
و جلست وحدي أفكر فيما حصل لي
ثم لم احتمل ، لقد انفجرت باكياً من كل قلبي و روحي في حرم الجامعة
لم استطع الوقوف على قدمي ، حاولت أن امنع نفسي من البكاء و لكن بكائي كان يزيد و يزيد و يزيد و أنا لا أذكر أني بكيت في حياتي قبلها
لماذا تبكي؟؟؟؟
هذا السؤال الذي طرحه علي أصدقائي الذين جاؤوا مسرعين الي
قلت لهم أني رسبت في الامتحان
استغربوا من هذه السبب لأانهم يعلمون أنني كنت أرسب دائماً بالمواد دون أن يطرف لي جفن
أنا لم أبكي لأنني رسبت في هذا الامتحان الذي كنت أعددت له العدة
لكني بكيت لأنني أحسست أني فاشل بائس لا نفع مني و لا استحق نظرة من أهلي أو أصحابي
"أنا فاشل " لقد ظلت هذه الكلمة تتردد في عقلي في نفس الوقت الذي كنت
أتلقى فيه الدعم من أحبتي
و ما زاد علي شعوري بالفشل و أني لا أستحق أي ذرة احترام هو أني كنت قد وعدت وأبي و أمي بأن أنجح في هذه السنة بعد أن علم أبي بأمر رسوبي المتكرر جداً في المواد
فبعد أن كان ينتظر تخرجي ، فوجئ بأنني سأستمر سنة كاملة ومع ذلك لم يلمني أو يعنفني بل قالها لي بالحرف
" اللي صرف عليك كل هالسنين بيصرف عليك كمان سنة بس شد حيلك "
لقد جاء هذا الرسوب في الامتحان لثير و يهيج في نفسي كل الفشل الدراسي الذي مررت به لم يكن حزني على هذا المتحان فقط
بل كان هو الشرارة التي أوقدت كل ما كنت أداريه من فشل
لكن لا و ألف ألف لا
أنا لست بفاشل
أنا فقط لم أعطي الدراسة حقها
لا يمكن أن أكون فاشلاً لأنني أثق بنفسي ثقة عمياء قد تصل لحد الغرور
و قررت أن أتحدى نفسي قبل أي شيء في الامتحان الثاني
درست للامتحان طوال الليل حتى أذن الفجر و كنت أسكن في المزار
و ذهب أنا وأخي أحمد حنداش الى الصلاة في المسجد
و أثنا سجودي و أنا أؤدي صلاة السنة دعوة الله أن يوفقني في الامتحان
دعوته و توسلت اليه و دموع عيني تجري على خدي
شعرت بشيء غريب في نفسي
كم هو رائع أن تجتهد في الدعاء الى الله و أن تلح عليه بالدعاء
كم هو رائع ذلك الشعور عندما تحس بأنك قريب جداً من الله
تعلم أنه ما من مجيب سواه و اليقين يملأ قلبك بأن دعاءك سيجاب
تقدمت للامتحان و حللت جميع الأسئلة بسرعة و مهارة لم أعهدها في نفسي من قبل
و خرجت من الامتحان و أنا أتحدى الجميع بالعلامة التي سأحصل عليها

نعم انها هي العامة الكاملة 25 من 25
و الله انها من المعجزات لمن يعرفني في ذلك الوقت
ياه كم شعرت بعظمة الله و كرمه علي
أنا المقصر بأداء الحد الأدنى لكي أكون مسلماً
كم أنت كريم مع عبادك يا الله
و الله أن من يوكل أمره الى الله فقد انتهت مشاكله و ارتاحت نفسه
و من كرم الله علي أن زادة ثقتي بنفسي و أن الفشل محي من حياتي

و أكرمن الله بأني و لأول مرة في الجامعة أنهي الفصل الدراسي كاملاً و أنا
ناجح في كل المواد
هذا الخبر الذي زفه لي أخي و حبيبي أحمد الشلالفة
و كانت بداية التغير الايجابي في نفسي و في توكلي و اعتمادي على الله جل و على
و سامحوني على الاطالة
و شكراً

أعدكم غدا بإذن الله أن أكتب لكم قصة مثيرة عني
قبل اليوم لا يعرفها عني أحد من البشر
حتى سامر ومعتصم وحمزة أعز أصدقائي والذين يعرفون عني كل شيء
ربما يعرفون عدد الشعر الأبيض في رأسي
ولكن لا أحد يعرف بتفاصيل هذه القصة
ربما ييعرفون نتائجها ولكن لا احد يعلمها بكامل تفاصيلها
إلا الله سبحانه وتعالى، ثم انا ، ثم الشخص الآخر المعني بها

إنتظروني غدا بإذن الله ،، حصريا على كزهر اللوز أو أبعد ،،
أبو حمزة يكشف أوراقه التاريخية

ابو حمزة غذا مرت عليها ايام

و ين القصة ؟؟؟

ولا رجعت فكلامك

موضوع في قمة الروعة أقول فقط أسف جدا على مافعلته